?POR QUE LAS FRANCESAS NO ENGORDAN?

¿Por qué las francesas no engordan?

Éste tema lo desarrollé para Televisión Azteca, en el famosísimo programa “Animal Nocturno” el día 19 del mes de julio que acaba de pasar. Desde entonces me quedé pensando: ¿Por qué no lo paso a mi blog para que mis lectores tengan una idea de lo que puede suceder si la gordura sigue invadiendo los países por obra y gracia de la comida chatarra tipo MacDonalds y porque una gran mayoría de la gente no sabe cómo guisar ni qué comer para estar sanos?

Pues bien amigos, aquí les voy. Espero dejarlos más pensativos que el famoso “Pensador Mexicano” José Joaquín Fernández de Lizardi, autor de una maravilla de cuento: “El Periquillo Sarniento”. ¡Moles! Qué bien me salió esto!

Pues bien, la mayoría de las francesas no se pone botijona. Entonces, ¿por qué vemos en las calles gordos por aquí, allá y acullá? Las imágenes de la gente panzona en Estados Unidos, México y Gran Bretaña son aterradoras,

verdaderamente aterradoras. La obesidad se ha convertido en un serio problema para la salud porque mucha gente no sabe comer ni tiene idea alguna de lo que es una dieta baja en carbohidratos y gran contenido de grasas.

¿Y saben ustedes cuál es el secreto de las hijas de Sarkozy? ¿Por qué aproximadamente 91 porciento de ellas no es obesa? Pues porque come enfatizando más la calidad que la cantidad; come a su hora y saborea la comida. En lugar de hacer dietas basadas en toda la sarta de mentiras que dicen los gurús de las dietas, la mayoría de las féminas del país galo ingiere carne, pollo, pescado, verduras, queso crema y no se pasa horas enteras en un gimnasio para después irse a MacDonalds o a Burger King a llenarse la barriga de carbohidratos disfrazados de hamburguesas y aguas negras del imperialismo yanki, pomposamente llamada Coca Cola. 

Otro de los puntos importantes es la relación que tienen las francesas con la comida. A diferencia de nosotros, ellas no comen pensando en que están engordando, al contrario, disfrutan de la comida. No comen productos libres de grasa, ni sin azúcar ni menos con colorantes artificiales, ellas optan por lo natural y, lo más importante, ¡la cantidad! además de la calidad, “but of course” Así es: Una de las grandes diferencias que puede explicar la delgadez de las francesas frente a mujeres de otros países es la cantidad de comida que ingieren, ya que si bien no se permiten tener hambre, las proporciones de los alimentos son mucho menores que en otras partes. Por ejemplo, una ración de comida francesa no supera los 277 gramos,

mientras que si vemos en cualquier restaurante mexicano, gringo o inglés, claramente las raciones superan los 400 gramos, o sea, casi el doble. Por eso, uno de los pilares del secreto es la moderación: comer chocolates, tomar vino, comer grasas, pan o carnes en su justa medida. Y lo otro, jamás comer entre comidas, y cuando se hace, realizarlo sentada a la mesa, y no frente al televisor.  

Cada año alzan los tenis más de trescientos mil adultos en Estados Unidos, a causa de hábitos nutritivos nada sanos, una carente actividad física o un comportamiento sedentario.

Mucha gente piensa que la dieta baja en carbohidratos y alta en calorías es algo nuevo y revolucionario. Mentira casi del tamaño de la del calentamiento global del terrorista número uno del ambiente, Al Gore.

Libros como el de Atkins, no son más que una copia corregida y aumentada por los autores para hacer toneladas de dólares. Las “obras” están basadas en la famosa “Carta Sobre la Corpulencia” del sepulturero inglés William Banting (inglés: to bant, adelgazar.) la que publicada por él mismo en 1863, se convirtió en uno de los más famosos métodos jamás escritos sobre la gordura y cambió la manera de pensar de mucha gente obesa. ¡Ah jijos! Imagínense: hace 146 años que se escribió lo que Atkins y otros aprovechados utilizaron como base para sus libros, los que les ha producido pingües ganancias.

Pues sí parientes, amigos y amigos de los amigos: en la actualidad, hablar de calorías es tiempo pasado; hablar de carbohidratos es tiempo presente. La vieja pirámide de alimentos

apoyada en una alimentación llena de carbohidratos, ha convertido a Estados Unidos en la nación más voluminosa del planeta y, si se descuidan, México y Gran Bretaña, pronto la alcanzarán.

Miren ustedes, pongan atención: Básicamente, las dietas bajas en carbohidratos prohíben o restringen severamente comida blanca: azúcar, harina y otras cosas blancas como el arroz, las papas, el pan blanco y la pasta. Las frutas y vegetales altos en azúcar natural, son absolutamente prohibidos.

¿Y por qué? Pues porque los carbohidratos se descomponen fácilmente en el cuerpo, provocando más fluctuaciones dramáticas en el azúcar en la sangre e insulina, lo que contribuye a tener antojo, hambre y ganancia de peso.

Reducir los carbohidratos y comer grasa, sí, grasa, conduce directamente hacia el balance del azúcar en la sangre, ayuda a controlar los retortijones que produce el hambre y ayuda a bajar de peso. ¡Aguas!

La obesidad era relativamente rara hasta cerca de la década de los ochenta. Entonces, su incidencia empezó un dramático incremento. Para 1992, una de cada 10 personas en Inglaterra tenía exceso de peso. En Estados Unidos, la cosa ha sido peor pues ya una de cada tres personas tiene exceso de peso y en México, ni se diga. En abril estuve en Cancún visitando a un viejo amigo que está muy enfermo y creo que ya es hora que los autobuses pongan asientos dobles para que puedan sentarse algunos y algunas.                                             !!         

!Qué horror de cosa!

¿Sabían ustedes que los hijos del Tío Sam gastan treinta y tres billones de dólares anuales en diferentes métodos, menjurjes, y dietas para adelgazar? ¡No pues sí!

El problema es y ha sido y seguirá siendo, que a muchos dietistas gringos, meshicas, británicos, suecos, alemanes y comparsas que les acompañan, no les cabe en la chirimoya (léase cabeza) que una dieta baja en carbohidratos y alta en grasas y proteínas pueda ser efectiva para perder peso. Posiblemente han tenido miedo de perder la cara y admitir que han estado equivocados, por lo que, en forma miope, continúan asegurando que si uno está obeso, es por culpa nuestra: comemos en demasía y no hacemos ejercicio. Lo anterior les ha hecho la vida fácil, les ha producido billones de billetes verdes, mientras han arruinado la vida de muchos pacientes.

                                                     

Pie de foto: dietista en espera de una gorda tonta con mucho dinero

O, ¿cómo la ven ustedes? ¿Cómo les quedó el ojo?

PARA ENFRIAR A LOS CALENTURIENTOS

Ya han pasado algunos años y todavía existen en nuestro cada día más frío planeta, muchos calenturientos que siguen calentados por el mito del calentamiento global, creado en el mundo por el terrorista número uno del ambiente, Al Gore, quien ha hecho millones y millones y millones de dólares, gracias a los calenturientos que le han hecho el juego y que inclusive, lo propusieron para ganar el Premio Nobel de la Paz 2007, donde le entregaron 500 mil dólarucos por la sarta de mentiras que dijo e hizo en su infame documental “Una Verdad Desagradable”

Que los osos polares van a desaparecer,

que la Tierra se va a sobrecalentar, que los mares se desbordarán 

y que nos moriremos de hambre es un mito; un cuento alimentado por periodistas suecos y no suecos de boletín de prensa y por políticos suecos como el Primer Ministro Fredrik Reinfeldt

y no suecos como el americano Al Gore.

Vamos por partes, o como dicen los italianos, “piano va lontano” y los mexicanos, “calma y nos amanecemos”. ¿Qué cosa es esa horripilante cosa llamada calentamiento global? ¿Es alguna gorda de no malos bigotes que provoca calenturas a diestra y siniestra?, como esta rorra rusa, llamada Irina Voronina? !Wow! Ésta si sabe a jugo de tomate. Para que se mueran de envidia, es mi cuatita y yo soy su doctor, lawyer e Indian Chief.

 

¿Es alguna cinta pornográfica a la que la Academia Sueca ha concedido el Premio Gay de Estocolmo 2009 y en la que aparece un ministro de apellido Carlgren y nombre Anders, quien salió del closet a los pocos días de haber nacido? Él, por supuesto; no el closet.

De acuerdo con la ciencia, es un incremento gradual en la temperatura del planeta de unos .12 grados Celsius durante un periodo de 100 años; pero, está comprobado que nuestra bola solo se calentó apenas .7 grados Celsius de 1850 a 1950 y que no hay evidencias de calentamientos futuros. Por lo tanto, mis calenturientos lectores, la premisa del rápido calentamiento del globo no tiene base de sustentación.

De acuerdo con registros paleo climáticos, la Tierra ha pasado alternadamente por períodos de temperaturas altas y bajas (glaciaciones) y el clima ha variado sensiblemente a lo largo de la vida del planeta. Las variaciones en el clima durante el trascurso de los años, se deben a causas naturales, más que a la interacción humana: cambios en la energía solar, rotación de la Tierra, polvo producido por terremotos y volcanes. ¿Volcanes? ¡Ah jijo! Pues sí, porque una sola erupción volcánica causa más contaminación en la atmósfera que diez o más años de la ciencia ficción que asegura que somos los humanos los malosos.

¡Ah! ¿Entonces no es cierto que somos nosotros los que contaminamos la atmósfera? ¿No somos nosotros los que con la mugre que hacemos provocamos el llamado efecto de invernadero que hace agujeros en la capa de ozono? Pues no, genios que me leen.

Resulta que la mayoría de los gases de invernadero tienen causas naturales: volcanes, respiración animal y de plantas y los océanos. Los defensores del efecto de invernadero, continúan jeringando con que debemos invertir miles de millones de dólares, pesos, euros, yens o lo que sea, para reducir las emisiones de los vehículos, fábricas, pedos de los que están enfermos del estómago y palomas cagonas. Los grandes contaminadores formarían parte del equipo de Elliot Ness como uno más de los intocables: los árboles.

Estos y las plantas, cuando crecen, limpian el aire; pero una vez que han crecido, lo que producen es dióxido de carbono. Y como dijo Sherlock Holmes, “Elemental, my dear Watson”.

Un bosque viejo produce el efecto contrario a uno joven, ya que absorbe y elimina oxígeno y emite más dióxido de carbono. Por su parte, los árboles jóvenes y en pleno crecimiento, absorben y eliminan dióxido de carbono en una proporción de alrededor de 1,5 kg. por cada kg de su propio peso, y lo reemplazan por oxígeno en una cantidad equivalente. ¡Ah jijo!

Pero ahí les va otra: el dióxido de carbono no es el mayor gas de invernadero; el vapor de agua sí,

pero como los ambientistas de izquierda recalcitrante que quieren vernos regresar a la época de las cavernas, no puedan hacer nada, pues esto ocurre naturalmente por la evaporación del agua de los océanos, lagos y ríos, pues siguen friega y friega con que es el Dióxido de Carbono el Al Capone de nuestros días y, si les creemos, serán millones de ciudadanos en el mundo los que terminarán Al Caponiendo su dinero en un pozo sin fondo para que los izquierdistas del ambiente se salgan con la suya. ¡Qué bonito!, ¿o no?

Únicamente para que se den un quemón, les informaré que del total de Dióxido de Carbono que hay en la atmósfera, el porcentaje generado por nosotros, los humanos, es de apenas 0.65%, es decir, 2.48 partes por millón. De acuerdo con registros geológicos e históricos, hace 4 millones de años había en la atmósfera 4000 partes por millón.

Bueno. Si alguno de mis lectores es uno más de los escépticos del calentamiento global que son ridiculizados por ignorantes, no se preocupen. Estos, no tienen, a mi juicio, ni un dedo de frente y no han pensado que ya en la década de los 70, las “noticias” de que se aproximaba una edad de hielo,

se convirtieron, en la década de los ochenta, en las que aseguraban que se aproximaba un calentamiento global. Aquel que se atreve a desafiar la “verdad” de los charlatanes ambientistas del calentamiento global, es demonizado y comparado con los que niegan la existencia del Holocausto nazi

donde perecieron más de seis millones de judíos y no judíos quemados, no calentados, en las cámaras de gas producto del émulo de Gore, Adolfo Hitler.

Mi cuate, el Dr. Fred Goldberg, experto en climatología, asegura que desde el primer informe dado a conocer por el Panel Intergubernamental del Cambio Climático, organismo lame… de Naciones Unidas y ganador de los otros 500 mil dólares del Premio Nobel de la Paz, asegura que se han gastado más de 30 billones de dólares en investigaciones que no han producido ninguna evidencia sólida de que el calentamiento global es causado por los humanos y el Dr. Richard Lindzen, físico atmosférico y profesor de Meteorología en el Instituto de Meteorología de Massachussets, asegura que se llegó al consenso sobre el calentamiento global, antes, sí, antes de que la investigación se hubiese iniciado.

Como ya han empezado a doblar los remos como cualquier burel que está a punto de morir gracias a la espada del Manolete en turno, ahora, Reinfeldt y comparsas que le acompañan, hablan únicamente de que Suecia, la Unión Europea e idiotas que les hacen el juego, combatirán el cambio de clima. ¡Moles!

En una entrevista de prensa, yo le pregunté a un idiota representante del gobierno de Reinfeldt, que ¿cómo iba a hacer Suecia para combatir los cambios climáticos, algo que ni Dios,

creador del Universo en 7 días, había logrado hacer durante toda la existencia, no solo de nuestro planeta, sino de los miles de millones de planetas que andan como píldoras en bote allá en donde circulan? El individuo, de cuyo nombre no me quiero ni acordar, se quedó con la boca abierta y lo único que dijo coherentemente fue: “Bla, bla, bla, bla, bla, bla.” !Ah, que bruto!

Así las cosas, espero haberle bajado la calentura a aquellos calenturientos que se han calentado mucho con el mito del calentamiento global.

Mejor vean una película erótica y se calentarán más.

Resumiendo: la intimidante catástrofe y toda la histeria del clima, son un fraude gigantescoy una gran mentira del mayor Pinocho de todos los tiempos.  

Sin embargo, parece que ya se comprobó fehacientemente que se aproxima una gran época fría en la que hasta los osos polares deberán ponerse su abrigo de mink para no pasar frío. Ya veremos…ya veremos.

EL ARTE DE ENVENENAR INVITADOS A COMER

Varios jóvenes con alergias al gluten se envenenaron seriamente el miércoles cuando probaron la sabrosísima comida que la embajada de Suecia en Alemania les ofreció… con gluten, but of course. ¿Qué otra cosa podría esperarse?

Como si fuera un relato sacado de la mente de Franz Kafka,

la comida, arreglada para unos cincuenta jóvenes de toda Europa que participaban en un campamento de verano para aquellos que sufren de intolerancia al gluten y a la lactosa, conocida como enfermedad celiaca, se convirtió en una pesadilla cuando los jóvenes empezaron a vomitar a diestra y siniestra.

con decirles que solo faltó el perro que andaba de mirón

El banquete, arreglado por una sociedad juvenil sueca relacionada con la enfermedad, tenía como platillo principal una pasta que contenía cantidades moderadas de gluten, pero gluten al fin y al cabo.

La prensa sueca, como ya es costumbre, intentó minimizar el asunto escribiendo que únicamente 10 jóvenes se habían enfermado, mientras que la sociedad que participó en la organización de la venenosa comida, aclaró que todos los 60 se habían enfermado.

La representante de la sociedad, Rosita Persson, exigió una disculpa de la embajada, pero ésta, ni tarda ni perezosa, se hizo la sueca y culpó inmediatamente a la empresa que preparó los alimentos. La embajadora sueca en Berlín, Ruth Jacoby,  (!madre mía!) dijo que lamentaba el incidente pero que la embajada se lavaba las manos como Herodes (no solo Pilatos se las lavaba) y que el mugroso envenenador había sido el proveedor alemán, quien había confundido la gimnasia con la magnesia y que no había entendido que la comida no debería contener ni una pizquita de gluten.

Bueno, estando en Alemania y participando los suecos, no me extrañaría que el fantasma de Auschwitz-Birkenau anduviese rondando por allí. Eso porque no soy mal pensado, que si lo fuera, bueno…

Así es que, si ustedes alguna vez son invitados a comer en un evento organizado por algún organismo sueco, vayan primero a un MacDonalds, coman bien y luego dicen que están a dieta… no vaya a ser el diablo llamado Adolfo.

LOS COCHINITOS ESTÁN EN LA CAMA

 

Como dice una canción: “Los cochinitos están en la cama, muchos besitos les dio su mamá”

Desgraciadamente, todavía no se ponen de acuerdo sobre dónde se inició la fiebre del cochinito que tiene a miles de personas haciendo oink, oink y a otros cientos haciendo lo mismo, pero en el cementerio.

 

El caso es que ya empezaron a dejar de echarle la culpa a Perote, Veracruz, donde en La Gloria se encuentra la granja porcina Carroll que produce unos novecientos mil cochinitos al año.

¡Imagínense!, además de todos aquellos que no se bañan y, por lo tanto, no saben lo que es lavarse las manoplas.

De ese tipo de cochinitos tenemos en todos los países como Estados Unidos, Inglaterra, Argentina, Nueva Zelandia, etc, porque una cosa es una pandemia que parece extenderse a pasos agigantados y otra es ayudar a que ésta se extienda a pasos agigantados.

Como queremos poner nuestro granito de arena en la salud mundial, les diremos que el número de casos puede ser increíblemente reducido si la gente fuese más cuidadosa en su vida diaria. Antes de que se ponga usted a elucubrar a ver si encuentra una forma para combatir la expansión de este horripilante virus, necesita usted saber cómo puede ser trasmitido entre la gente en un ambiente cotidiano.

Así es que para lograr eso, les diremos lo que el virus es y cómo se extiende alrededor de usted. Esté conciente de su conducta y la de otros cuando esté dentro o fuera de casa y así jugará una parte importante para disminuir la expansión del virus.

 

 

 

 

 

 

 

Mire: básicamente, la Oink Oink es una enfermedad respiratoria

que primero fue detectada en los animalitos que nos proveen de carne, de chicharrón, de pancita y de todas aquellas cosas deliciosas que comemos.

Animalitos que, para que usted lo sepa, son más limpios que mucha gente que nos rodea y que no conocen lo que es bañarse ni por equivocación.

La variante de la fiebre porcina que actualmente enferma a los seres humanos, es una mutación bautizada H1N1 por el gobierno del keniano Obama que cobra muy buena lana como Presidente de Estados Unidos. Normalmente, este particular virus no nos afectaría, pero la mutación ha probado ser letal para mucha gente y muy difícil de ser tratada en otras.

La variante que se trasmite entre las personas es aérea y es contraída por contacto con personas que la llevan. Tiene un período de incubación de unos siete días y, por lo tanto, puede no manifestarse sino después de una semana en que usted tuvo contacto con una persona infectada.

El nombre de “Fiebre Porcina” no quiere decir que usted pueda infectarse comiendo carne de cerdo. Se llama así porque en principio ataca a los cerdos antes de mutar. Dicho esto, usted puede estar seguro de destruir la bacteria y los virus, incluyendo el Oink Oink en la comida, cocinando las cosas a una temperatura mayor de 70 grados centígrados o 160 grados Fahrenheit.

Es casi imposible contenerla; por lo tanto, póngase en guardia contra esta amenaza invisible. Colóquese la mano sobre la boca cuando tosa o estornude o, idealmente, use un papel o un pañuelo para parar la diseminación de los gérmenes.

    

Lávese las manos cada vez que tenga la oportunidad. También, sería muy benéfico que tenga a la mano un líquido o jalea desinfectante. Han muchos en el mercado que son baratos y muy efectivos. Muy poco dinero para proteger su salud y la de otros, ¿o no?

Si todos ponemos nuestro granito de arena para mantenernos lo más limpios posibles concentrándonos en la higiene y no diseminando gérmenes, quizá podremos juntos hacer una diferencia y detener en algo la diseminación de la enfermedad en nuestro planeta. Piense en su familia, en los amigos y en fín, en todos. Ayude a que nos deshagamos de la fiebre porcina para que no estemos en cama o en el hospital haciendo 

porque si ya alzamos los tenis, ya no lo vamos a hacer.  

 

LAS QUE NACEN PARA MACETA, NO PASAN DEL CORREDOR

A mi me gusta mucho que cuando se critique un libro, artículo, ensayo o blog míos, se haga en forma inteligente y que el crítico se atenga al tema que he tratado, no que se salga de éste cómo si se hiciese fuera de la tasa de noche; que no confunda las peras con las manzanas y que sus ejemplos en la crítica tengan que ver con el fondo de lo que yo he escrito. Este blog viene al caso porque de tres comentarios que he recibido en el blog titulado “PROHIBIDO HABLAR MAL DE LOS HOMOSEXUALES”, que trata sobre la ley aprobada por el parlamento lituano para PROTEGER A LA NIÑEZ en un futuro por existir el peligro de que ésta caiga en las garras de las feminazas, lesbianas y homosexuales, cariñosamente llamados “gays”, recibí tres comentarios: dos inteligentes —uno del Sr. Carlos Godoy y otro de una joven llamada Silvia.

  

Sin embargo, nunca falta el pelo en la sopa y en esta ocasión fue de una “ñora” meshica de nombre Norma, quien escribió lo siguiente:
“Lo que me parece una aberración son los comentarios llenos de ignorancia. La homosexualidad no se aprende, además dices, está comprobado: dónde, en qué estudio, de qué universidad. Yo puedo pasarte una bibliografía seria para que te informes del tema. Dejen de deseminar incoherencias avalándose en una supuesta comprobación. Me pregunto si prefieren los millones de niños huérfanos, abusados por sacerdotes pederastas en sus orfanatos, o utilizados para pornografía infantil como se dio en el caso de una guardaría del DF de la cual hasta desaparecieron niñas. Yo los prefiero en un hogar constituido por una pareja que los ame y respete, sea gay o heterosexual. Los gay y las lesbianas no sólo se besan en la calles y van a los desfiles gays, son gente con una actividad profesional, pagan impuestos, son parte de la sociedad y en muchos casos pilares de la misma.

 No se puede juzgar a una colectividad por el comportamiento de algunos individuos —aunque no sé por qué les asusta que se besen y quiera divertirse en un desfile como cualquier hetero en carnaval—, es como si a raíz de Marcial Maciel, sacerdote legionario de Cristo famoso por ser violador múltiple de niños, protegido por el Vaticano, pensemos que todos los sacerdotes son pedófilos y criminales como él. Por favor, háganse responsables de sus comentarios, no diseminen odio (ni disfrazado de una aparente buena onda, (”detrás de sus paredes”, ¿qué es eso?). Y por cierto, aunque sé que irrelevante, pero sólo para evitar que opino esto porque pertenezco al gremio, soy mujer heterosexual en una relación feliz con hombre heterosexual, respeto a los demás y considero como máxima de vida simplemente no hacer daño a los demás, cualquiera tiene derecho de hacer lo que quiera con su vida mientras no perjudique a otros.

Ver una pareja gay besarse no perjudica a nadie. Por último, sólo quiero añadir que prefiero un mandatario gay, feliz y realizado en su vida personal, que se desempeñe como un político honesto,

que la runfla de ladrones corruptos que tienen a este país con 50 millones en pobreza extrema y con la delincuencia desbordada. Ah, pero eso sí, muy respetables porque no son homosexuales, son mencionar a los de clósets que son hartos, igual y si salieran de éste se les quitaba la mala leche. ¡Usen la cabeza para pensar además de para peinarse!”

Así las cosas, me ví obligado a contestar lo siguiente: “Sra. Norma: Por lo que veo después de leer sus comentarios, es que usted sigue con la peinadora en el salón de belleza. Es muy cara y no le deja nada bueno a sus neuronas.

“No tengo la menor idea de por qué tergiversa lo que yo escribo al escribir “además dices que está comprobado: dónde, en qué estudio, de qué universidad”, cuando yo he escrito simplemente que “NO HAY QUE OLVIDAR QUE está comprobado desde los tiempos en que el mundo es mundo, que los niños aprenden lo que ven en casa, ya sea del papá o de la mamá”. Eso lo sabe la mayoría de la gente que no se pasa el tiempo con la peinadora, a menos que usted quiera que el de allá arriba envíe una carta en la que diga que “desde que yo fabriqué el mundo, los niños aprenden lo que ven en casa”, o que “después de la noche, sigue el día”. ¡Por favor Sra. Norma! Dos centavos de cacumen, please.

“Lo de los pederastas, lo de los niños muertos de hambre, lo de los curas pederastas y lo que usted quiera y mande, es harina de otro costal y no tiene nada que ver con lo que se hizo en Lituania, ¿o sì?

“Si yo soy de los incoherentes a los que usted hace alusión, gracias, porque es mejor ser incoherente que ser homosexual y lesbiana que adoptan niños en aras de sus movimientos políticos. Y, ¿de dónde saca usted la cifra de que hay millones de niños abusados por sacerdotes pederastas en sus orfanatos o utilizados para pornografía infantil? Aquí si me gustaría conocer su fuente, si es que esta no es la del chorrito de Cri Cri. ¿Y de qué telenovela saca usted eso de (“detrás de sus paredes”, ¿Qué es eso?) Como que cambió de canal antes de que terminara la telenovela del 8.

“Ay, ay, ay, Sra. Normiiiiiiiiitita: hay un dicho que dice: “A satisfacción no pedida, acusación manifiesta”. ¿Qué es eso de aclararme que “Y por cierto, aunque sé que irrelevante, pero sólo para evitar que opino esto porque pertenezco al gremio, soy mujer heterosexual en una relación feliz con hombre heterosexual.” Sin esa aclaración, ni yo, que soy muy mal pensado, hubiese pensado que usted pertenecía al gremio de los de mano caída, pero ahora…pues… Además, de lo que se trata es de

PROTEGER LA MORAL DE LA NIÑEZ

pero si lo que usted quiere es proteger el buen nombre de los homosexuales y lesbianas, quienes también pagan impuestos, pues cómaselo con su pan. ¡Y colorín colorado, el comentario se ha acabado.!”
Si ustedes analizan lo que yo escribí y lo que escribió la Sra. en cuestión, pues se darán cuenta de que es un extraordinario cliente de una peinadora que cobra sus servicios muy caros por allá en Perisur de Insurgentes. Bueno, ¡qué les puedo decir! Pasa en las mejores y hasta en las peores familias, ¿o no?

EL LADO OSCURO DE LA VIOLENCIA FEMENINA

Un enlace publicado en la revista Cuba Nuestra a un artículo titulado “MUJERES MALTRATADORAS”, de la Asociación PRO JUSTICIA en España y un libro que estoy traduciendo del sueco al español con el título de “Jamás te des por Vencido (GE ALDRIG UPP), en el que el autor era barrido y regado por una que fue su esposa, a quien solo le faltó usarlo como excusado para cagarse una y otra vez en él, además de amenazarlo con cuchillo, golpearlo, escupirlo y decirle que era un hijo de puta, maricón y otras lindezas, todo por no perder su relación con el hijo por nacer; relación que perdió durante varios años pues la hija de perra logró apoderarse legalmente del niño, me hizo pensar que los hombres no deben ser ignorados como víctimas de la violencia femenina; violencia que ha nacido desde que el feminismo recalcitrante y enfermizo empezó a apoderarse de los valores humanos, al confundir la gimnasia con la magnesia; es decir: al exigir igualdad para todo, tengan merecimientos para ello o no.

 

Bien lo dijo Catón: “Si permites que las mujeres te igualen, al poco tiempo serán tus superiores”.

Al referirnos a la violencia entre seres que viven juntos, el foco es usualmente hacia las mujeres con hombres y novios que las golpean. Sin embargo, las mujeres también levantan la mano o lo que tienen a la mano, para golpear a sus parejas. ¿Y cuál es el origen? Bueno, que las mujeres hoy en día hacen virtualmento todo lo que los hombres hacen: trabajan como doctoras, abogadas, científicas, vuelan helicópteros en combate, cabalgan ganadores en el Kentucky Derby y asaltan físicamente a sus maridos o compañeros. De hecho, si hablamos de violencia no recíproca entre parejas, las mujeres son frecuentemente las malhechoras.

Estos descubrimientos sobre la violencia íntima entre parejas se encuentra en un estudio hecho por científicos del Centro para Prevención y Control de Enfermedades; estudio encabezado por la cabeza de grupo el Dr. Daniel Whitaker.

¿Es la violencia femenina contra el sexo masculino, provocada por estos?

La mayoría de las feministas, cuando discuten la violencia entre los sexos, quieren hablar únicamente de la violencia contra las mujeres. “Bullshit” Si una feminista es obligada a participar en un debate sobre las salvajadas que muchas mujeres cometen contra los hombres, inmediatamente argüirá que la mujer que lastima a un hombre, lo hace siempre porque el hombre la provocó. Otra vez, “BULLSHIT”

Para conocer la validez de este argumento femenino, no hay que revisar tediosos informes que existen sobre mujeres inflingiendo violencia no provocada contra los hombres. Lo único que uno necesita considerar son los siguientes dos factores:
>Violencia femenina contra niños
>Imagen de los hombres en los medios de comunicación de masas.

En lo que se refiere al primer factor, está comprobado que las mujeres son más propensas a dañar físicamente a sus hijos, que los papás: 56.8 porciento vs. 43.2 porciento. Son las mujeres las que más fácilmente matan a sus hijos que los hombres: 55 por ciento vs. 45 por ciento. Son las mujeres las que cometen la mayoría de los asesinatos de recién nacidos, como lo investigó la periodista Patricia Pearson en su artículo “Cuando ella fue mala: Cómo y Por Qué las Mujeres se salen con la suye en un Asesinato”.

Alarmantes como se ven las estadísticas, no cuentan toda la historia sobre la violencia femenina contra los niños. Existen cintas de video en que se muestran a mamás y niñeras golpeando a pequeños, quienes obviamente no tienen ninguna forma de reportar los abusos. En un hospital británico, con cámaras escondidas, se descubrieron a 33 madres que deliberadamente ahogaron a sus bebés recién nacidos.

A lo que voy es que si las mujeres pueden utilizar violencia extrema y no provocada contra seres completamente indefensos, el mismo tipo de violencia puede ser hecho contra los hombres, a pesar de lo que digan las furiosas feministas de chamarra negra y jeans, o aquellas que hacen todo lo que un hombre hace para mostrar qué tan feministas son.

La plausibilidad de la violencia femenina no provocada contra los hombres, ha subido como cohete, cuando reflexionamos sobre el segundo factor: la imagen tan horrorosa que los hombres tienen en los medios; imagen que en la mayoría de los casos los muestra como a unos seres de tiempos de las cavernas que maltratan e insultan a las pobrecitas mujeres, sin importar que éstas hayan hecho eso y más contra ellos. Los medios son totalmente parciales y no hablemos de la justicia, la que una y otra vez, le da la razón a una mujer que ha sido golpeada y jamás toma en cuenta una queja de un hombre que no solo ha sido golpeado, sino escupido, vejado, herido con un cuchillo, pateado, y todo lo que ustedes gusten y manden.

Así es que cuando escuchen, vean o lean noticias sobre violencia femenina en contra del sexo masculino, no se vayan con la finta de las feministas que inmediatamente saldrán con su batea de babas alegando que “ellas fueron provocadas” “BULLSHIT”, por tercera vez.

Díganles a estos engendros femeninos, que lo que dicen no es mas que BULLSHIT, por dos simples razones: la agresión no provocada de las mujeres contra los niños y la demonización de los hombres en los medios, los cuales alientan a las mujeres para rara vez intentar fumar la pipa de la paz con su contraparte masculino, pero sentir justificación y sentirse muchas veces moralmente obligadas, a lastimar a su pareja o maltratarla a como de lugar.

No debemos olvidar que la violencia y el abuso en las relaciones entre hombre y mujer es un crimen, porque la violencia femenina es: cualquier comportamiento adoptado por una mujer para controlar al hombre, que le causa daño físico, sexual o sicológico o le provoca que viva en un estado de terror. La violencia física y sexual son las formas más obvias de violencia. Empujar, morder, pegar, golpear y utilizar un arma, son formas de violencia. Forzar a un hombre en actividades sexuales es violencia. Las amenazas, son una forma de violencia.

¿Quieren más?

Ahí les va:

Manejar descuidadamente, destruir posesiones, insultar o humillar en público, mentir, hacer pensar que uno está loco o que es estúpido, controlar el dinero, aislarlo de amigos y familiares, lastimar a las mascotas o a los niños, chantaje, tratar como sirviente, amenazar con asesinato o suicidio, amenazar con platicar secretos en frente de empleados o familiares, crear una sensación de que siempre habrá un castigo.

Y la forma más usual de lastimar a un hombre es:

“Me duele la cabeza. No tengo ganas de hacer el amor.” Acto seguido, cierran las piernas y a otra cosa, mariposa.

Para finalizar, no hagan caso de las razones que las mujeres violentas escogen para ser violentas y que su violencia es protegida por las feministas recalcitrantes y las autoridades estúpidas y ciegas:

>”ella tuvo una niñez traumática”
>”ella bebe y se droga”
>”ella tiene problemas para expresar sus sentimientos”
>”ella está oprimida como mujer”
>”ella no puede controlar su furia”

B U L L S H I T

TODO ESO SON EXCUSAS. Todos experimentamos estress, trauma, enojo y miedo; pero una mujer violenta escoge el uso de la violencia para controlar y salirse con la suya. Ella PUEDE controlar su violencia pero escoge controlar y abusar del hombre. Ella usa la violencia deliberadamente para debilitar las selecciones que tenga un hombre para actuar.

LA VIOLENCIA DOMÉSTICA ES UN CRIMEN

No olvides que tú mereces vivir seguro y que la violencia de ella no es tu culpa.

¿ENTENDISTE?, o va de nuez.

Además, como digo yo en mi libro “LA MUJER… ¿Raíz de Todos los Males?

“Desconfía de una mujer que piensa, habla y se comporta como un hombre, porque posiblemente lo sea”.

LA DESGRACIA DE SER CASADA

Paulina, mi amiga de casi toda la vida, me envió un chiste que merece la pena poner en mi blog para deleite de todos. Aquí les va:

Prueba de Seducción

Tres mujeres, una amante, una novia y una mujer casada, deciden poner a prueba una nueva técnica de seducción, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón…

Al día siguiente se reúnen a comparar sus experiencias.

La amante :

Uffff!!!!…apenas abrió la puerta; me vio de body, tacones y pintada de negro, gritó como un salvaje, y como loco me poseyó cuatro veces ahí mismo en el piso…

La novia :

Yo me puse el body, los tacones y me pinté de negro, pero me dio algo de vergüenza y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al departamento me abrí el abrigo y se puso tan eufórico que me llenó de besos. Nos fuimos a la cama y durante tres horas hicimos el amor sin parar…

La casada gruñe y cuenta:

Bueno…. yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro profundo. Cuando llegó mi gordo, como siempre se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo: ‘oye tú batman, qué hay pa’ cenar????…

PROHIBIDO HABLAR MAL DE LOS HOMOSEXUALES

Se prohíbe hablar mal de los homosexuales en todo el mundo, menos en Lituania, país que recientemente adoptó una ley que prohíbe hablar bien, dar información sobre ellos, etc, etc, etc. Todo, porque Lituania es un país en el mundo que se preocupa por el futuro de

LA  NIÑEZ,

pues no quiere que ésta caiga en las garras de los homos y lesbianas que se han descarado y pretenden apoderarse de los valores morales que todavía existen.

Los lituanos se fueron hasta la cocina, pues ya se echaron encima a los suecos, quienes pelean furiosamente por la existencia de la fábrica de niños homosexuales y niñas lesbianas. Para nosotros, se quedaron cortos, bien cortos los lituanos. Yo los enviaría a Guantánamo para que nunca tuviesen juicio.

¡Sí! Hay que eliminar a Lituania de Europa. País retrógrado. Quiere impedir que los niños que son adoptados por parejas homosexuales, aprendan las buenas cosas que éstas les pueden enseñar: besuquearse en la calle, participar en todos los Gay Parades que se hagan en el mundo, hacer el amor entre personas del mismo sexo, a mañana, tarde y noche, etc.

Pobrecitos homosexuales y lesbianas. ¿Qué van a hacer en Lituania?

Bueno, tenemos informes de que ya están reuniendo fuerzas para una manifestación gigantesca en cada uno de los países en donde hasta ministros tienen (Suecia, uno de ellos) para que envían a los lituanos a los leones, como en un circo romano.

Para la Secretaria General de los cuates y cuatas a los que los delata la forma en que se mueven y toman el arroz con popote, Åsa Regner, lo que se anunció hace un par de semanas, significa un día negro para Lituania.

Y todo porque Lituania, léanlo bien, quiere proteger LA MORAL DE LA NIÑEZ. Si, así como lo leen. Los lituanos quieren que los niños no vean las malas mañas de sus padres y se conviertan en maricones, transexuales y lesbianas, porque…

NO HAY QUE OLVIDAR QUE está comprobado desde los tiempos en que el mundo es mundo, que los niños aprenden lo que ven en casa, ya sea del papá o de la mamá; que una gran mayoría quiere parecerse al papá o a la mamá, por lo que, les pido a mis lectores que se pregunten: ¿Qué ejemplo les pueden dar a los niños que vivan en casas de homosexuales?

Un niño o una niña, van a tener muy serios problemas en la escuela, cuando sus compañeritos les pregunten: ?Quién es tu papá? o ?Quien es tu mamá? y tengan que responder: “Pues no lo sé, porque tengo dos papás y a veces uno la hace de papá y a veces el otro, todo depende de quién está encima de quién” o “pues no tengo mamá. Tengo dos mamás que la hacen de papá y mamá, aunque no sé bien a bien quién es el papá hombre y quien la mamá mujer. Ambos son iguales en la cama cuando se revuelcan en ella y no se fijan de que las estoy viendo.” !Moles! Ese es uno de los peligros que enfrentarán los niños adoptados por parejas gay.

¡Me doy! Y que VIVA LITUANIA y espero que más países sigan el ejemplo lituano. ?Ustedes, qué piensan?

Permito toda clase de comentarios, para que vean que no soy maricón.

EL PRESIDENTE SIN CABEZA

 

 Continúan encontrando decapitados en México. Otras cuatro cabezas fueron encontradas en el Estado de México y otra en Guerrero. La policía tiene la certeza de que se trata de la guerra entre narcotraficantes que persisten en demostrar su poder antes de las elecciones legislativas que se avecinan.
Ante la noticia, el pueblo está consternado, pues hay un automóvil que todos los dias llega a Palacio Nacional con un sujeto que no tiene cabeza. La gente se hace cruces. ¿Cuándo fue cuando perdió la cabeza el Calderón que se supone nos dirige y que prometió que acabaría con el narcotráfico? o, ?acaso nunca ha tenido? Lo que es seguro es que muchas veces no llega al corredor de Palacio. No olviden que “el que nace para maceta, no pasa del corredor”. Ni modo, c’est la vie!

 Si, el mismo que autorizó no hace poco que se enviaran cinco mil cadetes del Heroico Colegio Militar a la frontera norte para que aprendieran cómo se combate el narcotráfrico. Entre los cinco mil iban quinientas mujeres. Todo el grupo iba armado con resorteras y piedras, listo para enfrentarse a los cuernos de chivo y Kalashnikovs de los narcos. ¡Me doy! Pobre México; ya ni la virgencita de Guadalupe te tiende la mano.
Antes de que se me olvide por haber perdido la cabeza: ¿Ya adquirieron su “Pequeña Guía para Conducir un Poquito menos Mal”? Qué esperan. Hagan un click aquí

 

YA EMPEZÓ EL NEGOCIO CON LA MUERTE DE JACKSON

Lo anticipamos. Acabo de leer en el Philadelphia Enquirer que ya se inició el negocio con la trágica desaparición del NUMERO UNO en el género POP de la música en el mundo, Michael Jackson. Ya surgieron en el mercado todos aquellos que aseguran tener algo que perteneció al ídolo desaparecido (camiseta, gorra, disco, zapato viejo, guante usado, etc) y ponen las cosas a la venta a través de E-Bay, principalmente.
El diario sugiere que no es momento de lanzarse a comprar algo que puede llegar a ser de colección, sino esperar a que pase bastante tiempo antes de pensarlo, pues la mayoría de lo que se está ofreciendo es falso; es decir, que jamás perteneció a Jackson, a excepción, claro está, de algún disco sencillo o uno de larga duración. ´
Por otro lado, tenemos informes de que un grupo de vivales inició la venta de camisetas con la imagen de Jackson y que en Rusia unos vivales sin matrioshka, ya venden MATRIOSHKAS con la imagen de Jackson. Bueno, pasa en las mejores familias. !Qué le vamos a hacer!